violettavalery

2012-02-03T12:51:00.003+01:00

2012 di cambaiamenti. arrivare a ventinove anni, e per la prima volta prendere tre decisioni importanti. Fin troppo impegnative, ma necessarie. te ne accorgi subito, anche già dalla mattina dopo, che erano quelle giuste. è come se ti sentissi sollevata da terra, con il corpo vuoto, leggera, si, leggera e svuotata. e con tanta forza in più.

2012-01-25T09:42:00.004+01:00

Stancante questa cosa di essere sostituibile. Mi sa che devo trovare le forze di dare un calcio a tutto una buona volta.

un anno

2012-01-22T13:34:00.000+01:00

A questo primo inverno solitario a Pesaro, alla ruga che si è poggiata vicino al sopracciglio destro senza avvisarmi, a questo lavoro che mi ha permesso di vivere in questa città per così tanto tempo, a tutte le case che ho cambiato, a tutte queste persone nuove che ho intorno, a tutto quello che non c'è, a tutte le cose finte che sembrano vere, a tutte le cose vere, che oggi, a distanza di un anno, mi sembra non siano mai esistite.

2012-01-17T13:52:00.002+01:00

2012-01-16T14:37:00.000+01:00

mi sono addormentata con il desiderio di sognare come risolvere alcune cose, come andrà a finire, cosa dire e cosa scegliere fra tutte le possibilità che ho davanti, e invece ho sognato una persona che che non vedo da anni,...ascoltavo i suoi racconti e i suoi occhi brillavano di felicità. è stato bello. molto bello.

2012-01-14T19:22:00.000+01:00

di tutto questo io mi ricorderò le parole delle amiche e degli amici, che ho ascoltato e messo da parte.
mi ricorderò di come mi sto tuffando senza proteggermi, ancora una volta, in questa cosa meravigliosa che si chiama vita.
di come ogni volta che incontro qualcuno che mi ricorda che la vita è da vivere io vivo un nuovo inizio e prendo la rincorsa, non mi guardo intorno, corro e basta, faccio degli errori, ma non so fare diversamente.
della tristezza profonda di guardarsi allo specchio e non avere un aspetto decente.
del momento magico in cui riesci ad addormentarti.
della curiosità infinità.
di aver indossato i miei abiti più belli uno dopo l'altro.
delle settimane con il sorriso stampato in viso, che lasciano spazio alle settimane di lacrime e notti in bianco.
della paura di non essere all'altezza.
della felicità di aver intrapreso un nuovo viaggio.

2012-01-09T14:26:00.004+01:00

Sono terribili questi discorsi senza profondità di campo!

2011-12-12T11:16:00.000+01:00

2011-12-11T14:23:00.001+01:00

"Tu non hai problemi, te li crei"

2011-12-10T03:05:00.002+01:00

Ultima addio ai giochi da femmina.
tenuti: barbie, sala da pranzo delle barbie, bagno delle barbie, salone di bellezza delle barbie, piscina delle barbie, vestiti delle barbie, cubi della pantera rosa, tombola della città, puzzle della giostra, domino degli animali, lavagnetta magnetica.
cinquanta centimetri cubi chiusi in una busta che andranno di sotto a farsi rosicchiare dai topi, anche se spero di no.

2011-12-05T14:48:00.004+01:00

WHISHLIST:
meno precarietà di lavoro, di sentimenti, di case.

NO, correggo: non si desiderano cose impossibili.

WHISHLIST:
calma, bendisposizione d'animo e accettazione della precarietà.

Meglio, molto più facile.

2011-12-04T02:03:00.008+01:00

"Come stai?" "Bene" "Stai lavorando" "Vado tutti i giorni in ufficio" "Allora cambio domanda, stai facendo lavori tuoi?" "No...però questa settimana è stata una settimana strana, un amico mi ha chiesto dei disegni e ho ricevuto una telefonata importante" "Allora non si dice settimana strana, si dice settimana bella" "Beh, io adesso devo andare" "Non resti alla festa?" "No, ho da fare" "Ciao" "Ciao".......se vivere a pesaro significa incontrarti per caso ogni cinque mesi, allora ci resto tutta la vita.

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Era un giorno in cui ero piccola, piccolissima, undici anni fa. avevo dei riccioli biondi. ero in macchina con uno mio amico che per fortuna non ho più incontrato. mi ha chiesto: "come ti piacerebbe morire?". io ero così piccola che non avevo mai pensato alla morte. lui mi ha detto che gli sarebbe piaciuto morire in velocità. adesso lo penso anche io.

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Era la sera del mio compleanno. ero appena tornata dalla germania. abbiamo passato la giornata in bicicletta in giro per la città. in una città che per me era ancora sconosciuta. io vi seguivo ciecamente, mentre continuavo ad evitare una presenza inquietante sperando di cambiare quartiere più in fretta possibile, in silenzio, senza dirvi niente. siamo andati a vedere "le conseguenze dell'amore" a me era piaciuto, tu hai detto che ti eri stancato di considerare un film bello solo perché non è brutto. quelle frasi a cui io non ho mai saputo risponderti. poi siamo andati a vedere "lo specchio". e il maglione nero che avevi lasciato al cinema la settimana prima l'avevano trovato e messo da parte. Siamo tornati a casa. ho cucinato degli spaghetti al pomodoro. tu hai detto "violé, ti ho visto cucinare due volte, l'altra volta hai fatto le crepes, e tutte e due le volte ti è riuscito bene." e avevi il sorriso sulle labbra, "Grazie" bello, detto da te ancora più bello. Poi mi hai chiesto dove volevo dormire. "sul soppalco si fanno i sogni, ho fatto un incubo". "Io ho una vita abbastanza felice". "Io no". ho dormito sul soppalco. la mattina seguente, dopo cose orribili, me ne sono andata senza rivederti o salutarti. Se l'avessi saputo prima che non ti avrei mai più rivisto, non sarebbe cambiato niente, avremmo continuato lo stesso a non risponderci alle lettere, ad insultarci, a non avere nessuna parola di conforto l'uno per l'altra, e a ritrovarci a passare una giornata insieme di tanto in tanto. Adesso abito a pesaro. ti ricordi che la prima volta che sono venuta a pesaro è stato quando siamo andati a vedere il voyage a teatro? non avevo neanche diciott'anni. me ne ero andata da casa tua all'alba, era buio. non avevo nessuna idea di come fosse fatta la città. e ho perso il pullman. ancora oggi non so dove abitavi all'epoca, giro per la città e me lo chiedo spesso.

2011-11-28T09:01:00.001+01:00

"Buongiorno Violetta, sei a Pesaro, cerca di non dimenticarti che non volevi passare quì la tua vita, quindi per un po' va bene, ma prima o poi trova il modo di cambiare città."

2011-11-25T10:48:00.001+01:00

Venezia, Biennale 2011

2011-11-23T00:04:00.001+01:00

2011-11-21T17:08:00.000+01:00

2011-11-18T11:18:00.002+01:00

"fino a marzo stai tranquilla, poi inizia a preoccuparti"

2011-11-17T14:03:00.001+01:00

"ma se ci tieni tanto puoi baciarmi ogni volta che vuoi"

Venezia Vacanza

2011-11-15T13:15:00.001+01:00

Somewhere in Berlin

2011-11-14T17:42:00.000+01:00

2011-11-13T22:42:00.001+01:00

"A me serve una casa, mi costruisci una casa di legno?" "....è che non si può..., se potessi costruirei una città"

2011-11-12T00:49:00.002+01:00

Una delle parole (per me) più importanti al mondo è "perdono", ma mi piace di più in inglese, "forgiveness". Mi sembra che sia più chiara, più comprensibile.

11/11

2011-11-11T19:56:00.002+01:00

Avevo vent'anni. Non permetterò a nessuno di dire che questa è la più bella età della vita.

2011-11-10T23:50:00.000+01:00

2011-11-09T14:48:00.000+01:00

E va bene, la farsa è finita. Tre giorni di passaggio, tra il fare finta di stare bene e il respingere il malessere. Tre mesi di troppa felicità.
Adesso basta. da domani torna la violetta che vi piace tanto, quella così triste, quella che fa quei disegni che vi piacciono così tanto da invitarmi ad uscire, per poi ritrovarvi a portare a cena una psicopatica.

Ai nuovi lettori, per favore, se vi piace il blog, non invitatemi ad uscire, ci hanno provato in molti. e io ho provato molte volte ad unire le due parti. ma non funziona, è una farsa.
Uscire con quella dei disegni è impossibile. non esiste, non è reale. esiste solo sulla carta. Se esistesse, anche a me piacerebbe andarci a cena insieme.

A volte sono cosi cattiva, così subdola, da sostituirmi a lei, da usarla per prendermi tutti i meriti, e tutti gli inviti a cena.

Tanto poi il gioco non regge, è evidente. Io non sono affascinate come lei, io non so mai di che parlare, io non so dipingere. Io so solo impaginare cataloghi.

Cosi come è evidente che appena lei se ne accorge, torna e mi prende a sberle. Quindi ritorno al mio posto. Questo blog è solo suo.
Anche se senza tutte queste cattiverie che le faccio, non avrebbe nessuna forza di reagire. Di tornare a lavorare, o a scrivere.

2011-11-07T12:36:00.002+01:00

no...così non va...tu che ridi sempre, stai passando una giornata senza neanche sorridere. Pensa a qualcosa di bello, pensa che sabato parti. pensa alla sister, pensa che la sister ha cominciato a dipingere...si ecco un bel pensiero. bene, sorrido di nuovo.

2011-11-06T19:46:00.002+01:00

A vent'anni non capivo come ci si sente a ventisei. A venticinque anni non capivo come ci si sente a trenta..proprio non ci riuscivo. Adesso, a ventinove posso capire come ci si sente a trent'anni, ma non riesco a capire come ci si sente a trentacinque. C'è sempre uno scarto di cinque-sei anni. Arrivo sempre in ritardo. Trascorrere il tempo con chi ha ventinove-trent'anni è l'unica cosa che mi riesce facile. Tutto il resto sembra come quando ti raccontano le cose che non hai visto, e tu provi ad immaginartele.
A vent'anni sognavo, a venticinque sognavo ancora, ma di meno. A ventinove? Un po' stanca. praticamente costretta a dimenticarmi di sognare ogni volta che mi accorgo di farlo. Poi però lo faccio lo stesso.. in un angolino della stanza, di nascosto.. quando è tutto buio. Penso che nessuno se ne accorge...invece non funziona..mi scoprono subito. Va bene mi sveglio. ancora cinque minuti...posso svegliarmi domani? posso svegliarmi tra una settimana? Posso non svegliarmi e basta?
Arrivo in orario in ufficio, consegno in tempo i progetti, cucino tutti i giorni, pago l'affitto regolarmente, pulisco la casa regolarmente, lavo la tazza della colazione ogni mattina, vado a yoga. Cosa devo fare di più? Tutto il resto non ce la faccio a regolarlo. Penso sempre che tutto il resto deve andare da sè. cosi come lo pensavo a venti o a venticinque. Forse, considerando che il resto non va da sè come io mi immagino che debba andare, questo è un pensiero sbagliato. Allora ci provo, va bene, mi sveglio, regolo, misuro e controllo. Ma tanto è così evidente che non sono capace. Fail Fail Fail Fail Fail Fail. Fail, come a quindici, come a venti, come a venticinque, come a ventinove.

2011-10-30T01:32:00.004+02:00

29 il 29. fatto il salto nell'iperspazio. violettavalery è in vacanza e mi ha mandato una cartolina. la sostiuisco fino a data da destinarsi. quando sorrido le rughe vicino agli occhi sono sempre di più. i capelli bianchi si moltiplicano in modo esponenziale. specchiarsi al buio aiuta. qualcuno mi ha telefonato al risveglio quando non riuscivo neanche a parlare, qualcun'altro mentre ero al supermercato e non ho sentito, qualcuno mentre mangiavo la cioccolata, qualcuno mentre mettevo a posto la spesa, qualcuno mentre pelavo le patate, qualcuno mentre scolavo la pasta, e neanche lì riuscivo a parlare.. però bello, tutto molto bello. Anche il mare oggi aveva un bel colore. E ho anche provato a non rimanerci male quando mi sono sentita dire che per te non cucinavo mai.
forse avevo un altro programma su come ci sarei arrivata, ma non l'ho rispettato, lo rimando ancora.
al lavoro le colleghe parlano spesso di matrimoni ed è inevitabile che ci pensi anche io...di riflesso.... vivo e lavoro in una città piccola, dove è un po' strano vivere senza sposarsi, senza desiderare di comprare una casa. dove è un po' strano che uno voglia partire tutti i finesettimana. dove è un po' strano che uno si vesta un po' come gli pare. ogni giorno prendo tutto questo come una sfida a mantenere la mia integrità. dovunque io sia, non mi devo fare nessunissimo problema. sto imparando a svegliarmi ogni giorno di buonumore, è vero, rido sempre, un po' come se fosse tutti i giorni il mio matrimonio, perché mi sembra che di cose di cui essere felici ce ne siano tante. Ad esempio: il fatto che non mi devo sposare, che non mi devo comprare una casa, che appena posso prendo un treno, che continuo ad indossare stracci e piume.

2011-10-28T11:45:00.001+02:00

*home* *found*

2011-10-19T13:25:00.001+02:00

meno dieci giorni alla fine di quest'anno

2011-10-10T09:26:00.001+02:00

"lei è un po' strana"
"te sei strana molto"
"che eri un po' strana lo sapevo"

2011-09-28T14:19:00.002+02:00

Sta per a arrivare sta per arrivare sta per arrivare l'insofferenza a questo buco di città in vetrina. Bloccarla subito bloccarla sul nascere...devo farcela devo farcela. A noi due, sono piu forte io sono più forte io.

2011-09-22T11:32:00.001+02:00

Vuoti di presenza. Di qualche anno fa.

2011-09-19T23:30:00.001+02:00

2011-09-18T21:21:00.002+02:00

maledetta abitudine a pensare per più di uno. ti fa sentire egoista ogni volta che a due sottrai uno.

2011-09-16T12:59:00.004+02:00

La scorsa sera è successa una cosa strana. L'unica cosa che sono riuscita a fare dopo è stata tornare a casa, cercare il raccoglitore giallo, cercare fra le pagine alcuni negativi di dieci anni fa, cercare esattamente la foto a cui pensavo. Portare tutto al lavoro, scansionare, guardare quell'immagine che non vedevo da dieci anni. e guardarla ancora, e ancora.
No, non la pubblico in un blog. Pubblico quelle vicine..foto rovinate, mai riguardate prima d'ora.

2011-09-15T23:40:00.000+02:00

2011-09-14T09:32:00.001+02:00

2011-09-13T08:39:00.004+02:00

Violetta tu cos'è che vuoi veramente? C'è ancora chi fa queste domande. Grazie. Cara amica, potrei risponderti così: "let's just imitate the real, until we find a bettter one", e stare a posto per i prossimi sei mesi. Invece proverò a risponderti. Esperimenti.
1. Voglio andare a trovare mio fratello che si è trasferito sette anni fa.
2. Voglio andare in vacanza tutti i giorni dalle 17.30 alle 8.30 e tutti i sabati e tutte le domeniche.
3. Voglio raccogliere tutti gli "un bacio, baci, un bacio grande, un bacio enorme, bacio" che le persone scrivono alla fine delle loro lettere, e attaccarli alle pareti della mia camera.
4. voglio smetterla con tutte queste psicomanie stupide.
5. voglio finire il quadro a olio
6. voglio che mia sorella abbia un percorso 743.000 volte più facile del mio.
continua.

2011-09-12T22:13:00.003+02:00

2011-09-11T22:21:00.003+02:00

Ne è passato di tempo. Era un tempo di traversate. Il mare alle spalle, gli appennini superati come niente fosse, e poi il lago. La notte come presenza costante. Sembra ieri, sembrerà sempre ieri.

2011-09-10T14:51:00.005+02:00

Arriva un punto in cui non vuoi più perdere neanche un pezzettino della vita che scorre, e raccogli da terra anche quella che è scivolata i mesi scorsi. La somma dei giorni aumenta di densità e volume. Non potete chiedermi nient'altro che non tornare a casa a dormire. Non posso chiedere di meglio che non tornare a casa a dormire. Settembre - meraviglia. Con le ali. Estate - eraser. Niente resta, ma una cosa è certa, vi metterò tutti in una mostra. In bella mostra. Tutti, dal primo all'ultimo. Anzi, quasi tutti.

2011-09-05T15:47:00.002+02:00

Pics from London

2011-08-30T20:27:00.004+02:00

2011-08-28T11:32:00.000+02:00

2011-08-26T20:59:00.005+02:00

I primi appuntamenti hanno sempre un che di imprendibile e di vago. Si finisce a parlare di tramonti, di fotografie, di castelli di sabbia, di cucina, di viaggi, di film, di musica, di shopping. Probabilmente la metà degli argomenti a cui si accenna non verranno piu affrontati ai secondi, terzi o quarti appuntamenti. Però, è vero, vivrei volentieri tutta una vita primi appuntamenti, di vaghezza, di nuvole.

Pics from Berlin

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2011-08-04T12:46:00.001+02:00

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2011-07-31T22:34:00.004+02:00

the castle-the road-the wait.
Thank you guys! I keep on smiling.

2011-07-28T08:49:00.001+02:00

Home, winter.

2011-07-28T08:41:00.002+02:00

dal blog di elio

2011-07-20T22:45:00.002+02:00

proprio nel giorno in cui volevo disegnare, un vero dispiacere. solo che disegnare non è mai una cosa vera che puoi spiegare, anzi è troppo finta per essere un diritto. si forse alle amiche lo puoi dire, stasera devo disegnare, per favore non venire. ma non proprio tutte le amiche lo capiscono. forse anche agli amici. ma no, non puoi dirlo alla famiglia. ti prendono per matta, loro pensano che tutte quelle cose forse le fai al lavoro (?) forse pensano che quando sei in ufficio fai i tuoi disegni. non lo so che pensano, però di sicuro non ci pensano. che fai, dici no, stasera devo disegnare?loro mi rispondono noi veniamo e ti lasciamo disegnare. no, non funziona così! io non ci riesco, ci sono giorni in cui si possono fare le cose, persi quei momenti possono passare altri giorni vuoti. e ti resta il dispiacere. la stanchezza di un giorno scombinato. in cui proprio non volevi altre sensazioni tra i piedi se non le tue, ed ora puoi solo guardarle fuggire. non torneranno più uguali, non le stesse, e non puoi neanche non dormire la notte. e il giorno dopo ci sono le email le correzioni il telefono, altre cose importanti da fare. e all'improvviso vuoti di memoria.

2011-07-20T14:49:00.000+02:00

2011-07-19T12:26:00.001+02:00

2011-07-18T21:38:00.003+02:00

tre giorni su 14 di re-incontri e vacanza. inseguire il caso più che mai, incastri perfetti, come quando trovi subito chi stavi cercando o il posto che stavi cercando. o come quando le parole quasi si specchiano.
tutto perfetto per un massimo di dodici ore, poi si chiudono le tende, cambia lo scenario, passano i giorni e comincerà un'altra storia, perfetta anche quella, sicuramente.
Attendere, niente resta fermo.

2011-07-06T23:10:00.005+02:00

indietro di sei mesi per ripercorrere tutti i ricordi. se penso a tutte le finestre da cui mi sono affacciata in questi anni mi sento svenire.
ma poi un venerdì arriva sempre, ogni settimana. e venerdì se non si chiamasse venerdì si chiamerebbe treno macchina chilometri da percorrere finalmente libera. finalmente libera di guardare tutto da lontano. libera di tornare la domenica notte proprio all'ultimo minuto utile per riposare un pochino prima delle 8.30. non sprecare neanche una goccia di libertà.

2011-06-29T14:03:00.004+02:00

forse devo iniziare a progettare la mia partenza anche da qui. ce se ci penso, non mi è mai successo niente di buono in questa città. un anno, 3 case diverse. lavoro lavoro lavoro lavoro per cosa poi? forse ancora non ho capito perché vado in ufficio tutte le mattine. e poi in questa città non c'è nessuno con cui parlare. quando torna daniela la assillo di parole. e quando telefona laura vorrei che non riattaccasse più. penso che la solitudine ucciderebbe chiunque. qui sembra di dover proprio sollevar e spostare l'aria. e tanto sono sempre un pochino di meno o un pochino di più di quello che dovrei essere. non c'è niente da fare. se non ci sei nato in un posto puoi solo sentirti di passaggio. non conosci la lingua, non sai come vestirti. non conosci gli orari in cui si fanno le cose e non sai come comportarti. ma in fondo "non sapere come comportarmi" è l'unica cosa che so da sempre. fino a settembre fingerò di essere una turista. poi scappo.

2011-06-28T12:06:00.002+02:00

Le persone che ti cambiano la vita, insieme a quelle che vorresti che te la cambiassero. Gli occhi aperti. le troppe cose da dire. le cose dette al primo che capita.

2011-06-24T10:34:00.004+02:00

leggere insofferenze ad alcune situazioni sogni interrotti alle sette del mattino. lavoro spesa e pulizie. chiudere la porta alle intrusioni. da fare: tante cose da non fare: tante cose.
ufficio macchina casa ufficio supermercato. forse mare. umidità. acqua dal frigorifero, acqua dalla lavatrice. uffico macchina casa. la spazzatura da buttare.

/

2011-06-14T13:49:00.000+02:00

d/36

2011-05-27T09:18:00.000+02:00

scarabocchi

2011-05-26T13:00:00.000+02:00

---

2011-05-25T10:58:00.000+02:00

attraverso

2011-05-24T13:53:00.002+02:00

mostra

2011-05-02T01:14:00.004+02:00

così, mentre le mie amiche o colleghe o coetanee si sposano si stanno per sposare convivono vanno a convivere o comprano casa, io, che queste cose non le so fare, faccio una mostra.
il confronto con le persone con cui passo le giornate è molto utile a farmi sentire semprè un po' indietro, un po' meno, un po' al contrario.

Insomma ci sarà una mostra di violetta valery.
presso la galleria ingresso pericoloso, via capo d'africa 46.
inizia il 19 maggio alle 19
finisce il 9 luglio.

Non so descrivere di cosa si tratta
per altre informazioni leggere qui:
http://www.ingressopericoloso.com/upcoming.html

Penso che, a conti fatti, ci sarà tutto ciò che ho fatto invece di pulire spesso la mia stanza, invece di rifare sempre il letto, invece di lavare la macchina, invece di stirarmi i vestiti, invece di fare un lungo viaggio in giro per il mondo, invece di progettare una famiglia, invece di addolcire il mio carattere, invece di programmarmi una vita tranquilla,

Si, se venite sono felice.

Locandina

2011-03-11T08:57:00.000+01:00

Roma, Univerisità La sapienza

*

2011-03-01T22:33:00.003+01:00

Dhammapada per la contemplazione (un pochino)

*

2011-02-11T08:44:00.003+01:00

così

2011-01-19T14:28:00.001+01:00

se ci penso

2010-11-25T13:30:00.004+01:00

Da piccola facevo dei bei disegni colorati, adesso invece faccio disegni scuri e da mal di stomaco.
Sarebbe stato più preoccupante il contrario.

st_op st_anca

2010-11-22T09:21:00.003+01:00

Abito in una casa stregata, non ho più dubbi.
dal primo ottobre il padrone d icasa mi ha chiesto se potevo fargli il favore di mostrare le camere vuote ai probabil futuri inquilini.
Sono passati due mesi, adesso basta, io sono stanca. ogni giorno mi telefonano persone ogni giorno viene qualcuno in casa, E NESSUNO DA DUE MESI CI VUOLE ABITARE. in quelle stanze ci sono i fantasmi.
Io sono il più cordiale possibile, rinuncio a fare la spesa, rinuncio a molto tempo libero per ricevere queste persone. ma basta, basta. da oggi non rispondo più al telefono. e i padroni di casa si arrangiano, che vengano loro, seppur da lontano, se vogliono affittare le camere.

Post-it

2010-10-29T16:53:00.000+02:00

Auguri migliori di quelli passati :-)

*

2010-10-21T13:15:00.003+02:00

meno

2010-10-14T15:21:00.002+02:00

meno cinque mesi, meno male che tra non meno di cinque mesi sarò fuggita da questa città ridicola, di mare e vetrine, di mare in vetrina.
Almeno sarà primavera. almeno non sarò più così repressa.
sarò in collina,o in una grande città. ma queste città di provincia a ME MI fanno venire il mal di stomaco, l'orticaria, le crisi isteriche. Non c'è spazio. Per me, non c'è spazio.

Self portrait at 29.07.2010

2010-07-29T14:45:00.001+02:00

Gli occhi....

*

2010-07-21T15:03:00.000+02:00

*

2010-07-20T13:59:00.003+02:00

Una partenza e un addio.

*

2010-06-22T12:08:00.003+02:00

Di ritorno da molti viaggi, ma non dall'ultimo, ho avuto solo il desiderio di fare un bucato, di dare la collocazione originaria agli oggetti della camera,di innaffiare le piantine sul davanzale.
Ci sono periodi in cui penso che solo pochissime persone potrebbe entrare in camera mia senza provare un senso di disagio.
Promuovere il propri disegni è bello, ti riempie di soddisfazione, ti sfinisce fisicamente, ma almeno sai che la pelle che si consuma ha una storia da raccontare, ed è la tua.
Lavorare non mi lascia la stessa stanchezza addosso, mi lascia una stanchezza diversa, non mia, la stanchezza delle telefonate e delle email, dei colori e delle immagini che non ho scelto io.
Mi sento sempre più come un distributore di benzina, il cliente paga e devi rifornirlo subito.

*

2010-06-10T15:34:00.001+02:00

Non sono pronta....... che mi metto???
Davvero, non so cosa indosserò...
( e molte altre cose...)

*

2010-05-26T13:55:00.005+02:00

In media due persone al giorno mi chiedono di andare a mangiare un gelato.

"Sei vestita come un pittore"

Lunedì è arrivata una telefonata dal passato.

L'olio di mandorle aiuta contro gli inestetismi della pelle.

*

2010-05-17T13:03:00.002+02:00

Mentre ero in treno mi ha telefonato Laura.
la telefonata più utile degli ultimi sei mesi.

Appena esco dal lavoro ho delle idee che si frantumano in pezzi piccolissimi quando la porta di casa si chiude dietro le mie spalle.

La pittura non perdona, se perdi la mano ti ci vogliono giorni per riprenderla, e i giorni non ci sono mai.

*

2010-01-31T12:09:00.001+01:00

*

2010-01-31T12:04:00.004+01:00

una

2008-12-09T10:04:00.002+01:00

La cosa più bella di questo periodo sono le lunghe camminate di notte per tornare a casa, in una qualunque delle troppe case che ho abitato negli ultimi mesi. Buio, mani nelle tasche del cappotto, nessuno intorno, gli unici momenti in cui ci vedo chiaro.

disegni.

2008-12-02T10:30:00.005+01:00

disegni a intervalli. niente di più difficile. fa freddo in quella stanza. e sto rovinando la mia salute. ma non posso farci niente per ora. e neanche smettere di disegnare solo perché fa freddo, o perché mi sento oppressa, o perché non c'è spazio. non fa niente, va bene uguale. va bene tutto. tanto un giorno scappo. e non mi vedete più.

specchio(2).

2008-11-28T10:20:00.005+01:00

Di nuovo l'inverno e l'aria fredda che mi distrugge le mani.
Ho passato l'inverno scorso ascoltando chi mi rimproverava di continuo per questo motivo. Quest'anno ho trovato in regalo una crema per le mani, e già questo è piacevole e più utile di un rimprovero.

Se fossi una persona normale, mi comprerei da sola una crema per le mani.
Se fossi anche un po' meno che normale userei la crema per le mani che adesso ho. Siccome sono un po' troppo vio (e ultimamente davvero troppo), riesco anche dimenticarmi di usarla.

E vorrei che qualcuno, guardando le mie mani distrutte dal vento, vedesse i disegni, le foto, i pupazzi, le borse e le sciarpe. Allora si, mi convincerò che le mie mani servono, e me ne prenderò cura.

specchio.

2008-11-21T13:46:00.002+01:00

La domanda di oggi è "Da quanto tempo non passi una giornata da sola?"
"Non lo so, da tanto, ma oggi ho il cappello, la sciarpa e il maglione a righe che è abbastanza grande da farmi da casa".
La domanda di oggi è "Da quanto tempo non passi una giornata senza che qualcuno ti chieda troppo?"
"Non lo so, da tanto, ma oggi ho il cappello, la sciarpa e il maglione a righe che è abbastanza grande da proteggermi anche dai pensieri".

Così

2008-11-18T14:11:00.006+01:00

L'ultimo periodo si può descrivere con due frasi.
Ho perso il mezzo centimetro cubo che si era aggiunto al mio volume dopo due mesi di niente, e questo vuol dire che il metabolismo ancora mi funziona bene.
Nelle mie orecchie girano e rigirano i Settlefish, dal risveglio fino al ritorno a casa, e questo mi rende felice.

Il resto è uno sfondo poco definito, e fino a che non prende forma, cerco di non farmene un problema.
Un po' come quando sei sotto il portone di casa, e cerchi le chiavi nella borsa, ma non le trovi, ma erano lì, le hai prese stamattina, allora ti fermi, svuoti tutto e vedi che si erano nascoste in mezzo ai fogli, alla sciarpa, e alle mille cose inutili che ti porti dietro. E ci metti un po' di tempo, ma poi le trovi.

Cuori.

2008-11-09T13:45:00.000+01:00

A casa di Giulia

2008-11-09T10:12:00.000+01:00

Parlatemi sul serio.

2008-11-08T18:54:00.007+01:00

Parlatemi sul serio, leggetemi con leggerezza, ascoltatemi senza interrompermi.
Parlatemi sul serio, Parlatemi sul serio, Parlatemi sul serio, Parlatemi sul serio.

è novembre, è il mese in cui le persone scompaiono.
è novembre, e un po' ho paura, perché il passato torna in ogni giornata. e io non voglio più vedere le persone che scompaiono.

più o meno così.

2008-11-08T18:50:00.001+01:00

Mi sto abituando a poco a poco ai ventisei anni.
Quand'ero piccola pensavo che a venticinque mi sarei sposata.
Non è andata così, e forse è un bene.
Adesso voglio solo disegnare, e in fondo, se mi guardo intorno, penso che ci sia più bisogno di disegni che di matrimoni.

Bene

2008-09-29T16:56:00.002+02:00

é uscito il novo numero di Argo, su cui potete trovare un'illustazione di violettavalery per una poesia di Girolamo Grammatico.
Soddisfazioni fanno piacere.

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2008-09-29T00:32:00.003+02:00

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2008-09-28T23:58:00.003+02:00

è fatta!

2008-08-04T11:43:00.004+02:00

Le soddisfazioni che ho ottenuto dopo l'ennesimo trasloco sono tre:
- che lo scatolone che contiene i cd aumenta ogni anno di peso e volume;
- che le persone che ti danno una mano in un compito così fastidioso sono quelle su cui potrai contare per molti anni;
- che ho ancora forza fisica per cambiare ancora sei/sette case.

Buone vacanze, le trasmissioni riprenderanno più avanti.

Chiuso, anzi chiuso a chiave

2008-08-03T23:16:00.003+02:00

Dopo aver smontato anche la libreria, penso di aver annullato finalmente gli ultimi sei mesi.
Gioisco del fatto che da domani non avrò più una casa, o meglio né avro tante, tutte quelle che mi ospiteranno. tutti i miei averi sono depositati in migliaia di scatoloni, così, se anche lontanamente mi venisse voglia di tirar fuori dei ricordi, questo sarà tecnicamente impossibile. dopo due anni finalmente andrò in vacanza. incrocio le dita perché non si sa mai, ma sono fiduciosa, questo agosto sarà bello.

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2008-08-01T14:12:00.004+02:00

la tensione è nell'aria. si taglia a fette. ha la consistenza e il colore della pece. con questo caldo si squaglia e scivola sulle mie spalle.
devo andarmene. rivoglio il mio viso, le gonne, le sciarpe, i capelli lunghi e le fette biscottate col miele.
è quasi fatta, meno-due tre giorni.